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しかし、一時は愛する者がいなくなったという恐ろしい事実折り合いをつける必要がある現実を脇にどけることはできても、それにふれないでいることはプロセスを遅らせ、痛手を長びかせる結果になる。
いい人は、厳粛な死に差し出がましくするのを避けるために、あるいはその印象を和らげたいと思い、碗曲話法を使う。
死者の名前を言う代わりに、「奥方」とか「彼」と呼んだりする。
あるいは、よく耳にするのは、「彼女が去ってしまったと知って寂しい」や「あなたがご主人を亡くされたのは、たいへんお気の毒です」という言い方だ。
いい人は、「Ｆが死んでとても残念だ」とはとても遺族は、口に出して言わないかもしれないが、間接的で、人間味のない表現とそれを使う人を嫌っているかもしれないし、状況の重さをわかっていないと信用しないこともある。
また、現実から目をそむけたいために、ほんとうは必死で通り抜けなければならない、痛々しい気持ちに直面するのを引き延ばすこともある。
そんなときいい人は、「これでやつもあまり苦しまずにすんだ」とか「もっとひどい状態になったかもしれなかったんだから」、あるいは「あなたにお子さんが2人もいらっしゃるのは幸運だ」と言ったとする。
何かあえてでっち上げてでも、相手に明るい面を見てほしいと願う。
自分では言っている意味を考えもせずに、すべてうまく収まるからなどと相手に請け合ったりする。
そしてまた、深い意図もなく、相手に心を痛めるのはよくないし、自分を傷つけるのは間違いだと言ったりする。
「子供にあなたの泣き顔を見せてはいけない」とか「一段落したら、休暇をとって楽しんできなさい」といった言い方の問題点は、相手が自分で解決法を見つけようとする集中力を別にそらしてしまうことにある。
アドバイスは、純粋でないと同時に、相手を庇護して、コントロールしようとする試みになる。
遺族をコントロールすれば、彼らの悲しみの気持ちを迷わせる危険をはらむから、とくに深刻な問題につながる。
たとえアドバイスが相手にとって意味のある指示だったとしても、それは相手が自分の力で元の状態に戻ろうとするプロセスに逆らい、悲しみのうえに、自信の欠如、ストレス、そして見当違いな罪の意識といったよぶんな重荷が加わるのだ。
言えないのだ。
よく使われる、「もし何か私たちにしてほしいことがあれば、いつでも知らせて」という無邪気な申し出である。
これは、悲しむ以外に考えられない相手が困らないように、たとえ限界はあっても、相手のために何でもしてやろうといういい人の思いだ。
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